Анекдоты

1  2  3  4

Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет . :-

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Карлос и Хенарос после митоты стоят, машину ловят.
- Эй, только вы сидите, молчите, а то водила догадается, что мы никакие, высадит.
Ну застопили машину, сидят, едут.
Вдруг подила поворачивается:
- А вы что, с митоты ?
- А кк-как ?....
- Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Карлосу на пейджер пришло сообщение:
"Карлос, ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."
- Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Карлос, не ешь много фруктов!!!
...
-Карлос, не ешь немытых фруктов !!!!!!!!!
...
-Карлос, отойди от помойки !!!!!!!!!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит Карлос в баре. Видит красивая девушка напротив. Он зовет
официанта просит передать еи рубль и записку "Если вы поднимите чуть
чуть юбку, вы получите этот рубль".
Девушка поднимает.
Карлос берет 3 рубля и история повторяется.
Потом еще раз и еще раз.
После 7-го раза официант приносит Карлосу записку: "Если я
подниму юбку выше, то вы увидите мои яйца. Кэрол."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет мужик на машине по пустыне. Едет он едет, до-о-о-о-олго едет.
Едет и че-то гавном пахнет. Смотрит, сидит старик по середине пустыне.
Мужик под езжает к старику и спрашивает того:
- Слышь старик, ты не знаешь, че тут гавном пахнет?
- О-о-о!!!! Сынок, это старая история. Ее надо долго хуярить.
- Да ла-а-адно, хуярь ее!
- Жил-был давным- давно в некоем царстве в некоем государстве король.
И было у него три сына: Ебудодыр Старший, Ебудодыр Средний и Ебудодыр
Младший. И захотелось королю женить своих сыновей. И отправил он своих
сыновей в соседнее королевство, где у тамошнего короля была нехуевая
дочка по имени Даюдодыр.
Сначала к Даюдодыр посватался Ебудодыр Старший. Даюдодыр поставила
условие, что если кто пойдет и оседлает и привезет ей дикую кобылу,
обитающую в далекой пещере, то Даюдодыр выйдет за того замуж.
И поехал Ебудодыр Старший в ту пещеру, чтобы привести ту кобылу к той
же Даюдодыр. До-о-олго он ехал и наконец доехал до туда. Только он
подошел к кобыле дабы оседлать ее, та та-ак ебанула Ебудодыра Старшего
по яйцам, что тот сию же секунду охуел и помер.
Отправился в далекое и опасное путешествие Ебудодыр Средний. Подошел
он к пещере, кое-как оседлал кобылу и только хотел поехать на ней к
Даюдодыр, кобыла как ебанет его на землю, что тот сию же секунду почти
охуел и помер.
Отправился туда же, тот же Ебудодыр Младший за кобылой. Пришел,
оседлал и поехал на кобыле к Даюдодыр. Только он под ехал к воротам
замка Прэнцесы Даюдодыр, кобыла опять почему-то охуела и ебанула
Ебудодыра Младшего на землю, после чего тот сию же секунду помер и
охуеть не успел. И во-от. . .
- Эй, Эй, Эй. Заебал старик, ты че мне всякую хуйню пихаешь, причем
тут эта история? Я спрашиваю, че тут гавном пахнет?
- Гавном? Ффф- ффф!!! (нюхает), и вправду пахнет. А хуй его знает,
Карлос насрал наверное.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты хто?
- Чикен.
- А че крылья как у орла?
- Тенсегрити, перепросмотр, конторллед фолли...

(по мотивам "Затворник и шестипалый" В. Пелевина)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поймали как-то Неорганические Существа Карлоса Кастанеду и спрашивают:
- Ты как предпочитаешь: в рот или в задницу?
Кастанеда закричал страшным голосом:
- Я выражаю Несгибаемое Намерение Существовать Свободно и Независимо
не смотря ни на что!
- А-а-а... понятно. Значит и в рот и в задницу одновременно.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поймал Кастанеда летуна и спрашивает:
- Ты зачем меня ешь, я же не вкусный?
- А я панк!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из серии:"Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует..."
Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. Индульгирует и индульгирует, индульгирует и индульгирует, а кончить не может...

Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. А тут вдруг ворон летит и видит, что беспредел творится. Ударился ворон об землю и стал DJ.
- Ты пошто, стервец, индульгируешь!! Што меры незнаешь?!!
И мощным Ударом Нагваля между ног Дон Хуан перевел КК в состояние повышенного осознания необычной реальности...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина в магазине выбирает метлу. Долго выбирает, перебрала все с витрины, со склада все перебрала. Продавщица уже взмокла ей приносить. Наконец, женщина говрит:
- Вот эту.
Продавщица:
- Мадам Грау, вам завернуть, или вы так полетите?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вам сколько сахара класть ?
- Положите, плз, 3 ложечки, только не размешивайте, я не употребляю сахар.

-------------------ПРИКОЛ-------------------------------
Сижу ща, лежит рядом газета, там рекламка (дословно):

ХАУS - 3 DJ в одной вечеринке
(Пиво - есть, его не может не быть)
.........................
вход 15 000 руб
с Fлаером 10 000 руб
-------------------КОНЕЦ ПРИКОЛА-------------------------

Заблудились как-то дон Хуан с Карлосом Кастанедой в тайге.
Ходят-ходят, все безрезультатно.
- Дон Хуан, что же нам делать?
- Следовать пути магов. Я знаю, что у древних магов было средство спасения.
Они начинали стрелять в воздух, и за ними сразу же прилетали спасатели.
...Через полчаса. Карлос:
- Дон Хуан, надо выше стрелять, а то стрелы кончаются !...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Карлос, не грызи ногти !
- Но почему, дон Хуан?
- Так ты испортишь себе зубы.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Раз как-то инопланетяне решили проверить, какая нация на Земле самая вежливая.
Ну подходит (И)нопланетянин к англичанину, типа, дай мне по носу!
Ну тот молчит, а И мысли читает: "нехорошо, я же джентльмен..."
К американцу подваливают, тот бьет, мысли: "зачем я это сделал, надо бы извиниться..."
Прилетают в Россию, натыкаются на Воина. Тот бьет, раз хотят.
Мыслей ноль. И еще просит. Опять бьет, внутренний диалог остановлен.
И собирается еще попросить, но тут замечает мысль:
"может, ему Ударом Краба заехать ?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флоринда в доме ведьм. Решила сбежать от них. Ну, наорала, естественно,
и бегом из гостиной. Дергает за ручку - а дверь не открывается.
Раздраженно оборачивается, типа, че такое, гады ?
- А ты сильнее, сильнее! - дон Хенаро говорит.
Дергает-дергает, ни в какую.
- А ты сильнее, сильнее !!
Опять дергает, дергает - нихрена не выходит. Че за #;йня ?
- Так ты сильнее, е-мое, сильнее же !!! - орет дон Хенаро.
- Так закрыто же !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 8[~~~~] А мы думали, тебе дверная ручка нужна....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Але, это телефон Карлоса Кастанеды ?
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приезжает Карлос в Мехико, подзывает таксиста:
- Мне сначала на базар, потом на площадь.
Таксист:
- Базара нет!
- Ну тогда сразу на площадь.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются как-то Карлос с Ла Гордой.....встречаются..., а пожениться
не могут....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?
- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дон Хуан, я сделал все, как ты просил !
- ??????
- Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге, сразу в рулонах
и без типографской краски.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Этот анек Клара рассказывала Тайше, а я под камушком сидел и подслушивал:
Собрались Заяц, Волк и Хомяк заняться У-шу.
Решили поехать в Китай и стать там такими крутыми-крутыми, мастерами, в общем...
И Заяц так мечтательно говорит:
- Меня там будут звать мастер Зуй!
Волк:
-А меня - мастер Вуй!
Хомяк: - А я не поеду в Китай...

А мораль такова: Выбирай путь с Сердцем!
;-))))

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Карлуша, милый, ты меня любишь ?
- А что же я по твоему делаю ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Hе засоpяй эхy, Карлос! - попpосил
дон Хенаро Кастанеду,
весело кpичащего в Великий Каньон.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Корлос выполнял бег силы в Соноре и неожиданно наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, ведьмочки, ночь все-таки !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!....
- А что он говорил ?
- Я не знаю, я не слушал....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит Флоринда с Делией в ресторан.
- Ну хоть сегодня мне дадут в чистой тарелке?! - говорит Флоринда.
Через минуту повар приносит два блюда и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Карлос - дону Хуану:
- Hе понимаю, как можно проводить всю жизнь без любви?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых
ты совсем не понимаешь?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать.
Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в
безводье можно цены заламывать.
Ждал, ждал. Наконец, видит - идет один. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Дон Хенаро заплакал и убежал.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флоринда подзывает повара:
- Повар! - возмущается она. - в моей тарелке таракан!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя за него платить.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит
Хенаро.
Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку,
сбегает
по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного
продавца,
выпивает его, хватает стоящий рядом кактус и заедает .
Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает Паблито у Карлоса.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди,
я
тоже смог бы заесть его кактусом.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флоринда подзывает повара:
- У меня в тарелке таракан!
- Извините, мы забыли включить его в меню.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флоринда подзывает повара:
- Скажите, вы каждый день подаете шницель с тараканами ?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флоринда подзывает повара:
- Повар! У меня в шницеле таракан!
- Hу вот, скотина, попался, наконец!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флоринда в ресторане подзывает повара.
- Повар! Эти насекомые в шницеле меня раздражают!
- Скажите, какие именно? Я их выловлю.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флоринда подзывает повара:
- У меня в тарелке таракан!
- Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад
за сигаретами.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дон Хуан, я болен спидом, посоветуй, чем лучше лечиться?
- Надо похоронить тебя на пару недель.
- И что, поможет?
- Да нет, просто к земле попривыкнешь...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дон Хуан, я так храплю по ночам,
что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постояные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам
нимб несколько туговат...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дон Хуан, после твоих пассов у меня боли в спине.
Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходи.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажи, Карлос, после твоей практики сновидения бывает что тебе
слышатся голоса, и ты не знаешь кто это говорит и откуда?
- Бывает, дон Хуан, и часто.
- Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит?
- Когда говорю по телефону.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какая разница между шизофреником, неврастеником и кастанедовцем ?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Кастанедовец знает, что дважды два не всегда четыре и не просыпается.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Карлос в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет к
участковому вpачу:
К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк.
Д:Снимай ШТАHЫ
К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_
Д:Я все понял,снимайте штаны.
Карлос снимает штаны,подходит к доктоpу,тот кpасит
ему одно яйцо зеленкой,пишет записку и отпpавляет
в дpугой кабинет.
К:Здpавствуйте доктоp ,меня к вам напpавили.
(Дает доктоpу записку)
Д1:Снимайте штаны.
К:Доктоp ,но я уже там снимал.
Д1:Я все знаю,снимайте штаны.
Hу делать нечего, Карлос снимает штаны ,доктоp кpасит
ему втоpое яйцо йодом , снова что то пишет и отпpавляет
его обpатно. КК идет думает:дай-ка я почитаю записочку.
Читает: - Хpистос воскpесе, Хенарито!
- Воистину воскpесе, Хуанито!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

УКЛА, кафедра антропологии.
Два студента (1 и 2)
1 - А как по-мексикански будет "Член партии нагваля" ???
2 - Potso Particuso Nagualico !!! (Pots - член)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hа экзамене в УКЛА (К)арлос
спрашивает двоечника(Д) о пустыне.
Д: Пустыня.Там много песка.И идет караван.Один верблюд.
Второй верблюд.Третий верблюд.Четвертый верблюд...
Тут Карлос вошел во второе внимание,но через некоторое время проснулся.
Д:...сто пятнадцатый верблюд.Сто шестнадцатый верблюд.
К:А суть-то где,где суть-то!
Д:А где хотят там и ссуть.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет,
а она все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дон Хуан, как ты думаешь, какой гроб лучше всего купить перед смертью?
- Трудно сказать. Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее
для тела.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Раканыч, ты записал меня членом в Новую Партию Нагваля ?
- Нет, я нашел авторучку.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дон Хуан и Карлос Кастанеда пришли на премьеру фильма "You live only twice"
и попросили билетершу найти
им место в ложе. Но там уже сидела, держась за руки, влюбленная парочка.
- А у вас есть еще ложи для двоих ? - спросил дон Хуан.
- Есть, но она находится слишком близко к экрану, и вы мало что увидите.
- Ну, это не столь важно, - отвечает тот.
Билетерша понимающе смотрит на мужчин, и Карлос добавляет:
- Э...да, мы всегда ходим в кино, чтобы слушать музыку...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Карлос, ты знаешь что такое турист ?
- Что это такое, дон Хуан ?
- Это человек, который едет за тысячу километров только для того, чтобы
сфотографироваться со своим автомобилем.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как ты себя чувствуешь, Карлос ?
- Я себя чувствую, но плохо.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ползает поздно ночью Карлос вокруг фонарного столба. Тут идет полицейский.
"Сталкер!" - подумал полицейский.
"Вот идиот, нет бы доллар помог найти!!!" - подумал Карлос.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в ClearGreen:
- Алло, добрый день, примите пожалуйсто факс
- Хорошо, диктуйте...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят Карлос и дон Хуан после митоты в кинотеатре.
- С-л-у-шша-й, аа по-че-мм-у све-е-ет та-ак ме-едл-е-ннн...оо га-а-асне-ет ? -
не врубается Карлос.
- Н-ну пре-дст-авь, си-ди-тт та-ам к-ки-но-механ-ни-кк и вил-ку из ро-зет-кки
та-ак ме-ее-едлен-но тя-янет...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет Карлос в сновидении по улице, вдруг к нему подбегает лазутчик и на ухо:
- Кастаньеда козел !!!
Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся.
На следующий день опять подбегает лазутчик:
- А Кастаньеда козел !!!!!!
Ну Карлос перепугался, поехал к дону Хуану, все ему рассказал.
На следующую ночь подбегает к нему лазутчик:
- Кастаньеда ЯБЕДА !!!!!!!!!! 8[~~~~~]

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Карлос, проснись, ты обосрался !
- А я и не спал, дон Хуан !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Карлос, после этого случая никогда не спи с открытой форточкой!
- Хорошо, дон Хуан, а с кем мне тогда спать ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвращаюся дон Хуан и дон Хенаро с охоты на уток с пустыми руками.
Дон Хуан: Н-да, что-то сегодня утки высоко летали...
Дон Хенаро: ...или Карлоса низко подбрасывали ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходят Хенарито в ресторан, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:"Ну, Карлитос, расскажи еще раз, как ты дона Хуана на #$% послал !"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флоринда с ведьмами на пикнике. Подходит собака, начинает ее обнюхивать.
Ф: А что эт у вашей собаки ножки какие махонькие ?
Мр.Флорес: Ик...да ниче, до пола вроде достают...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Карлос шел по базару в Мехико. Навстречу ему шел дон Хуан.
"Дон Хуан!" - подумал Карлос
"Карлос!" - не подумал дон Хуан

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Флоринда выбежала из дома вслед за Эсперансой и села в машину.
- Трогай! - сказала Эсперанса.
"Ого-го!!" - потрогала Флоринда.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Клара ехала по горной дороге. Увидев на повороте Тайшу за мольбертом, она спросила:
- Ты чего здесь делаешь ?
- Трамвая жду.
Проезжая обратно, Клара никого не нашла и подумала: "Надо же, уже уехала"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Карлос занимается с Ла Гордой в кустах любовью. Вдруг раздаются шаги.
- Это дон Хуан !!! Скорее беги !
- Ты что, Ла Горда, там же пропасть !!!
- Ничего, в офисе встретимся, главное ботинки не забудь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том.
- Слушай, что такое "blue scout" ? - говорит один.
- Наверное, грустный пионер, - второй.
- А может, все-таки голубой пионер ?
- Не, пусть тогда будет голубой лазутчик.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать
во сне все, что угодно, хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуй, дон Хуан !
- Привет ! Ну как жизнь ?
- Регулярно !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит Карлос в кампус вдребезги пьяный
Флоринда: - Ты где был ?
- С Вагнером пассы разучивали...
- А чего водкой тянет ?
- А что, от меня пассами должно тянуть ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Анеки из-за рубежа:
Место действия:

Адвокат, ведущий перекрестный допрос Патолога.
( Alameda, Калифорния, офис DA)
АДВОКАТ: Прежде, чем Вы подписали акт о смерти, проверили ли Вы пульс?
ПАТОЛОГ: НЕТ.
А: Прослушали сердце?
П: НЕТ.
А: Вы проверили дыхание?
П: НЕТ.
А: Таким образом, когда Вы подписывали акт о смерти, Вы не были уверены в том, что он был мертв, не так ли?
П: Хорошо, позвольте мне сказать. Мозг этого человека находился в пробирке на моем столе. Но я предполагаю, возможно он мог бы быть далеко оттуда, делая практику где-нибудь.